Anna Forés Miravalles

Per seguir somiant


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SI… POEMA DE RUDYARD KIPLING

 

«Si…» (originalmente “If”) es un poema escrito en 1895 por el autor inglés Rudyard Kipling que conforma las reglas del comportamiento británico. Está escrito en un tono paternal, como un consejo para el hijo del autor.

 

  Si puedes conservar la cabeza cuando a tu alrededor todos la pierden y te echan la culpa;si puedes confiar en ti mismo cuando los demás dudan de ti, pero al mismo tiempo tienes en cuenta su duda;

si puedes esperar y no cansarte de la espera,o siendo engañado por los que te rodean, no pagar con mentiras,o siendo odiado no dar cabida al odio,y no obstante no parecer demasiado bueno, ni hablar con demasiada sabiduría…

Si puedes soñar y no dejar que los sueños te dominen;si puedes pensar y no hacer de los pensamientos tu objetivo;si puedes encontrarte con el triunfo y el fracaso (desastre)y tratar a estos dos impostores de la misma manera;

si puedes soportar el escuchar la verdad que has dicho:tergiversada por bribones para hacer una trampa para los necios,o contemplar destrozadas las cosas a las que habías dedicado tu vida y agacharte y reconstruirlas con las herramientas desgastadas…

Si puedes hacer un hato con todos tus triunfos y arriesgarlo todo de una vez a una sola carta,y perder, y comenzar de nuevo por el principio y no dejar de escapar nunca una palabra sobre tu pérdida;

y si puedes obligar a tu corazón, a tus nervios y a tus músculos a servirte en tu camino mucho después de que hayan perdido su fuerza,excepto La Voluntad que les dice “¡Continuad!”

Si puedes hablar con la multitud y perseverar en la virtud o caminar entre Reyes y no cambiar tu manera de ser;

si ni los enemigos ni los buenos amigos pueden dañarte,si todos los hombres cuentan contigo pero ninguno demasiado;

 si puedes emplear el inexorable minuto recorriendo una distancia que valga los sesenta segundos tuya es la Tierra y todo lo que hay en ella,y lo que es más, serás un hombre, hijo mío.

Rudyard Kipling, reflexión, recomendados, lección

 

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Elogio del conflicto por Ferran Ramon-Cortés

http://www.mentesana.es/cuentos/encuentros-con-max/elogio-conflicto_133

Ana viajaba cómodamente instalada en el AVE en dirección a Barcelona, adonde se dirigía para visitar a un cliente. De repente sonó su móvil. Era Jorge, el director de fábrica de su empresa, que la llamaba para avisarla de que un pedido que tenían pendiente no iba a poder entregarse aquella semana.

Ana no se lo podía creer. Llevaban más de un mes de retraso con aquel pedido. En pocos minutos, la conversación fue subiendo de tono, hasta que se enzarzaron en una agria discusión que se prolongó durante unos largos veinte minutos.

Ana colgó soltando un improperio. De repente reparó en que, a su lado, un hombre mayor la miraba con sorpresa. Con cierta vergüenza, se disculpó:

—Lo siento, acabo de tener una airada discusión con un compañero de trabajo.

—No te preocupes, no me ha molestado.

—Además, me temo que me he metido en un buen conflicto…

—¿Y eso es malo?

Ana no reaccionó al inicio. No estaba segura de haber oído lo que creía haber oído. Llena de curiosidad le preguntó:

—Disculpe… ¿Me ha preguntado si es malo?

—Sí, efectivamente, eso he hecho.

Ana se quedó pensativa al tiempo que valoraba las intenciones de su acompañante, que no veía claras. Al final, y viendo la franqueza de su mirada, decidió seguirle la conversación:

—Pues sí, estoy convencida de que es malo. Cualquier conflicto lo es necesariamente.

El hombre se presentó:

Me llamo Max, y tengo que decirte que yo, en cambio, soy un gran defensor de los conflictos

—Yo me llamo Ana, y los odio. O mejor dicho, les tengo pánico. Por eso los evito a toda costa.

—Pues como tenemos un buen rato de viaje, déjame que intente convencerte de mi tesis. Tampoco puedes escaparte…

A Ana le gustó la ironía del anciano y, además, estaba en lo cierto. A 300 km por hora y sin más paradas hasta Barcelona, pocas opciones tenía.

—Adelante. Reconozco que soy su presa.

—Verás, Ana, durante mucho tiempo me asustaron los conflictos igual que a ti, pero ahora me asustan más las relaciones en las que no hay discusiones y en las que nunca pasa nada. Que no haya conflictos entre dos personas podría ser un ejemplo de perfecta convivencia, pero mucho más a menudo es un síntoma de una relación “anestesiada” en la que las personas han renunciado a discrepar o a discutir las cosas para tener la fiesta en paz. Relaciones aparentes que poco tienen que ver con la autenticidad…

.

—Max, va a tener que explicarse mejor si quiere convencerme.

—Los grupos, los equipos o las relaciones que están vivas tienen discrepancias. Discuten. Y algunas veces entran en conflicto. Y eso demuestra que las cosas se dicen y se defienden, y que en aquella relación hay energía.

—Energía y muy mal rollo, ¿no?

—Puede que lo haya en un momento dado. Pero si se sabe abordar el conflicto, no durará. Y habrá habido un crecimiento por el camino.

—Entiendo ese punto, pero estoy lejos de convencerme.

—Ana, al conflicto no hay que temerlo. Lo que hay que saber es cómo solucionarlo.

No deberíamos aspirar a no tener conflictos, pero sí a tener el valor y la voluntad de abordarlos

—Sigo sin entender de qué nos sirven…

Es que, sencillamente, son inevitables si tenemos una relación abierta y franca. Evitarlos nos lleva a dejar de defender nuestras convicciones. Pero, insisto, la clave es hablar sobre ellos.

Ana empezaba a simpatizar con los argumentos de Max. Reflexionó un instante y le preguntó:

—¿Alguna pista de cómo hacerlo?

—En primer lugar, elegir el momento oportuno: ni demasiado pronto, cuando el conflicto está incandescente, ni demasiado tarde, cuando se ha enfriado demasiado. En el primer caso es muy fácil que las emociones nos traicionen. En el segundo, las malas interpretaciones ya habrán aparecido.

—¿Y cómo se solucionan llegado el momento?

—Compartiendo un café y hablando de lo que nos ha pasado. Cada uno de lo suyo. Sin ataques, sin querer ganar la batalla, simplemente compartiendo las emociones.

—Me parece complicado de llevar a la práctica.

—Porque no nos atrevemos. Porque pensamos que el otro no querrá. Y a veces es cierto, pero muy pocas veces…

—¿Y cuando nos hemos dicho cosas desagradables, como las que yo me he dicho con mi compañero hace un rato?

—Hay algo que siempre funciona: pedir disculpas. Y, por supuesto, no exigirlas nunca.

Ana se quedó pensativa. Sabía las consecuencias de aquella respuesta, y sabía también que le costaría hacer lo que tenía que hacer. Se aventuró a una pregunta final:

—Y al final, ¿qué sacamos de ese conflicto? No olvido que usted lo defiende.

—Detrás de un conflicto hablado hay siempre un crecimiento en confianza. En la complicidad hay una dosis sana de confrontación y algún conflicto siempre se cuela.

Ana escuchaba atentamente y Max aprovechó para completar su explicación:

—No hay relaciones auténticas que no hayan pasado por el conflicto.

El conflicto es un maestro, aunque no lo sabremos hasta que lo hayamos superado

Anunciaron la llegada a Barcelona. El tren empezó a detenerse. Ana cogió su móvil. Sintió la necesidad de enviarle un mensaje a Jorge invitándolo a un café a su vuelta. Tras pulsar la tecla de envío se giró para agradecerle a Max aquella sugerente conversación.

Pero el asiento estaba vacío. Debía de haber bajado ya, aunque no comprendía cómo se había esfumado tan rápido. Y, ciertamente, por la pulcritud del asiento, parecía que allí no había viajado nadie…

 


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Ana Rita Russo, directora del programa de desarrollo psicoafectivo y educación emocional para la infancia, Pisotón

http://revistas.elheraldo.co/gente-caribe/perfil/una-mama-que-vela-por-la-salud-emocional-142789

Nuestra primera madre del mes es Ana Rita Russo, directora del programa de desarrollo psicoafectivo y educación emocional para la infancia, Pisotón. Su rol como mamá, y ahora abuela, sirvió como impulso para sacar adelante este proyecto.

El llanto de un bebé, o un niño de corta edad, puede generar desespero cuando no se sabe por qué lo hace. En algunos casos puede ser porque el pequeño tiene hambre o algo le está molestando. En otros, puede ser una simple queja, para obtener algo que desee.
Para Ana Rita Russo esto es “un comportamiento normal”, el mismo que hay que identificar al estudiar con profundidad el desarrollo psicoafectivo de la infancia.

Si los niños que ya no son bebés lloran y, a través del llanto, consiguen lo que quieren (hacen la popular pataleta) van a seguir haciéndolo. En palabras de Russo, “el bebé aprende que el llanto le sirve”, como explica la psicóloga graduada de la Universidad del Norte.

Esta es una de las tantas acciones que busca que entiendan los maestros y psicólogos a los que capacita. Como ella dice, “es importante educar para que no haya desconocimiento del desarrollo de la infancia. Ahí empieza el proceso de regulación”.

Su experticia en el tema no es solo por haber criado a tres hijos: Roxana, una pediatra de 33, Daniela, comunicadora de 29, y Luis Fernando, médico de 28.  Ella estudió lo que le apasiona, y se ha capacitado en diferentes países, en pro de la evolución de los niños y la pedagogía hacia ellos, en el ámbito psicológico como en el afectivo. Además, ha trabajado como psicóloga y terapeuta.

Una de las capacitaciones que realizó fue un Doctorado que cursó en España, en Filosofía y Ciencias de la Educación, en la Universidad de Salamanca. Para recibir su diploma como doctora en esta materia debía entregar una tesis. Un proyecto que, desde hace 20 años, se convirtió en su cuarto hijo, al que le dedica gran parte de su tiempo: Pisotón.

“Nace por el amor hacia los niños, pero con el rigor de la educación. Desde que empecé a formarme como psicóloga vi que hay tanto que podemos evitar conociéndonos a nosotros mismos”, expresa la doctora sobre su proyecto, que se realiza bajo técnicas lúdico-educativas. El mismo que, por su éxito, ha llegado a México, Ecuador, Bolivia y Panamá, además de Colombia.

“Yo pensaba en los niños, no en los padres. Pero me di cuenta que el desarrollo también involucra a las personas alrededor”, por eso capacita a maestros y psicólogos, e incentiva a padres a llevar a Pisotón a su hogar.

Su consultorio, desde que tuvo a su primera hija, lo adecuó en donde vive. Allí atiende a niños, adolescentes y adultos.

De hecho, en diciembre de 2016 se graduaron 240 agentes educativos en Barranquilla, en Pisotón, subiendo a 22.755 personas capacitadas. Pero aun así, siempre está el “querer llegar a más personas”. Una lucha constante de la también directora de la Maestría en Psicología Clínica de la Universidad del Norte por querer transformar los comportamientos, hábitos y reacciones del desarrollo de un niño y de su entorno familiar. Transformaciones que ha logrado en casi 5 millones de  infantes latinoamericanos.

Ana Rita, la mamá. Psicóloga, directora de un exitoso programa, que le ha valido el reconocimiento, en 2013, como Mujer de Éxito en la categoría educativa de la Fundación Mujeres de Éxito, y directora de una Maestría son cargos que van después de ser madre.

“Soy ‘mamá gallina’”, dice entre risas. Recuerda que vivió cada momento y proceso de sus  hijos, soltándolos poco a poco. “Soy sobreprotectora y tengo miedos como madre. Pero eso nunca ha impedido que ellos hagan algo”, comparte la madre de tres.

Hoy disfruta a sus hijos desde la distancia. Todos viven en el exterior. Y aunque solo celebrará con uno de ellos el Día de la Madre, además de compartir con sus hermanas, siente “haber hecho bien” su tarea, con los tres. GC